REFORMA LABORAL - En clave de humor - Todo parecido con la realidad es pura coincidencia

VESTIMENTA:

• Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
• Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
• Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

• De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

• Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
  contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

• Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

• Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

• No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
• En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

• Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por A irán de 9:00 a las 9:20
• Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
• Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
  se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría “Infractores Crónicos“.

HORARIO DE COMIDA

• Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
• Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
• A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de “Biomanán” y una pastilla quema-grasas.
  

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

truco está en que este articulado será de inmediata aplicación para las obligaciones laborales que sostienen para con la sociedad los monarcas, los políticos, los banqueros, los directivos de las multi-nacionales y todos aquellos que, dependiendo del estado, ganen más de 4.000 € al mes.

ENEUP, usa lo malo…para los malos.

Por otra parte os veo a algunos muy preocupados con el fenómeno musulmán de penetración en la sociedad y cultura españolas. ¿Tal vez algunos imagináis esta escenita?:

Un colegio público en España

15 de septiembre de 2020, primer día de escuela

La profesora, pasa lista:

- “Mustafá El-Ekhseri¨”
- “Presente”
- “Achmed El-Cabul”
- “Presente”
- “Kadir Sel-Ohlmi”
- “Presente”
- “Mohammed Endahrha”
- “Presente”
- “Al Ber Tomar Tindi-Ez”
 
Nadie contesta
“Al Ber Tomar Tindi-Ez”
 
Nadie contesta…
 
Profesora: “Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”
 

De repente se levanta un chico y dice: “Debo ser yo profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez”

 

Juajua…vale, ya…naaaaa, esto no va a pasar, pero para los que penséis que el plan es que nos demos de ostias nosotros mismos todo quedará más claro. Lo que ocurre es que nosotros hemos perdido nuestra referencia espiritual y vamos por libre. Somos nuestra propia autoreferencia cada uno, y eso, a quién no lo sepa, habrá que enseñárselo…y les gustará, en cuánto vean un mundo justo, libre y unido, gracias al ENEUP, los dioses serán cosa del pasado o de un profundo y verdadero estudio y búsqueda que cada uno deberá hacer por sí mismo.

Por último, la conspiranoia no es la mejor amiga de la medicina oficial y farmacológica, eso ya lo sabemos todos, pero, ¿qué pensamos de aquellos que usan el débil componente psicológico de algunos humanos para cambiar su aspecto y enriquecerse con ello?. ¿por qué la conspiranoia, tan amante y curiosa por los monstruos de todo tipo, no tiene una solución para injusticias como estas?:

CASO VERÍDICO

Error de quirófano.

La conocidísima actriz y cantante Mari Pili ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado acusando al cirujano plástico, Alberto Mirabién, de desfigurarle el pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona, el cirujano le dejó los pezones descolocados:

Por su parte el médico ha declarado a los medios:

- Pues yo los veo en su sitio.

¿Qué?, ¿qué pasa?. Sí, lo sé, tengo una neurona y está de vacaciones, como tú, como tú y como aquel. ¿Qué pretendéis?, ¿que meta caña a toda la peña que se queja de los chemtrails pero se ha subido o se subirá a un avión para irse a la playa illuminatti?. ¿O que me tire de los pelos con aquellos críticos de los secretos que aventan fakes cuál verdades?

No, ponerme de mal humor es un gasto innecesario, así pues, si queréis leer algo más elaborado o instructivo es mi deber redirigiros a:

http://ademuzexperience.wordpress.com/

o tal vez


http://mysteryland.wordpress.com/

Porque todo lo demás o está cerrado por vacaciones mentales o está cerrado por vender biblias en mal estado.

Además, si luego escribís lo que os sale de los huevos y este post va a durar muy poquito.

Va, paciencia, aprended a ser como los aliens de las pelotas, miles de años mirando sin decir nada:

Siento lo del post pero no tengo biblias ni apocalipchis para venderos. Y los últimos vídeos de OVNIS no me ponen lo suficiente:



Ahora sí, un videíto de youtube, y ya hay post, jeje…

Fuente: Falsa Libertad